Quinta reflexion

"Esta comprobado que una ducha de agua fria no alivia la situacion"

Al final me he animado a actualizar, rapido y no muy pensado, ademas de que tengo que actualizar sin accentos, porque no funcionan. Esto es mayor pecado que mantener relaciones sexuales un viernes santo.

No se por que, pero me ha venido a la cabeza un recuerdo de mis principios en el mundo de los placeres. En aquellos tiempos, no sabia tanto como ahora, y al ser los primeros, son los que mas me han marcado.

La primera vez que me paso algo relacionado con el tema, me senti sucia. Aunque parezca mentira, el miedo me invadio, pero al dia siguiente. ¿Por que mi cuerpo reacciono de aquella manera? ¿Por que no pude detener esa situacion?

En el momento en cuestion, realmente no me importo. Mi cuerpo queria seguir, y mi mente no estaba en la labor de pensar en alguna manera de detenerlo. Asi que no hice nada.

Despues de pensar en lo que habia pasado, me avergonce de mi misma. Me sentia la persona mas despreciable, y el sentimiento de culpa me empezo a invadir. Y asi estuve durante tres dias. En esa temporada, me puse a pensar en lo que me habia pasado y en lo que de verdad deseaba. No estaba bien hacer esas cosas con personas que no me gustaban, sin ser consciente de lo que hacia.

Eso es lo que pense en aquel entonces, pero ahora es totalmente diferente. Atendiendo a mis parametros de gustos, ya no hago esas acciones tan peligrosas que hacen daño, sobre todo, en la mente. Pero se que no aprendere nunca la leccion, porque si volviera a pasarme, no lo detendria. Estoy condenada a disfrutar del momento, y de arrepentirme despues.

Con el paso del tiempo, ya no esta tan presente este sentimiento. Tal vez ocurrio por ser de mis primeras experiencias con personas que no me gustaban, hasta que, hoy por hoy, estas circunstancias me dan mas igual y no les presto tanta atencion.

Pero algo bueno saque de esto, ya que he aprendido que si quieres evitar algo, piensalo antes de que se produzca, porque luego te puedes quedar atrapado ahi.

Momento algo traumatico en mi vida, incluso me cuesta recordarlo a veces. Dan miedo estos instintos incontrolables y que te nublan toda posibilidad de pensar en una salida. Asi es el lado oscuro del sexo.